 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
* * *
Кавказец звонит в клинику по пересадке волос:
- Вам доноры не нужны?
* * *
- Гоги, ты играешь на трубе?
- Нэт.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нэт.
* * *
- Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Таки при чем здесь я?! Ой, это все ее личный склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует-таки сама!..
* * *
Из милицейской сводки: «Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе».
* * *
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои. J
Муж с женой встречаются вечером в постели.
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в ж...
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...
nnn
- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?!
* * *
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
* * *
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции...
* * *
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо...
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
* * *
Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать люминевыя трубы.
- Не люминевыя, а алюминиевые!
- А самые умные будут таскать чюгюновыя!
* * *
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка!
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...
* * *
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса и говорит:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?!
* * *
- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...
* * *
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
- Я смотрю, Штирлиц, у вас дури на всех хватит!..
С тех пор стал вкалывать весь отдел...
* * *
Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.
* * *
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый дальтоник!
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи Петькина - он заасфальтировал шесть соток родительского огорода!
* * *
Утром муж спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
«Реал» - «Спартак» - 14:0. Но болельщики «Спартака» не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.
* * *
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет-нет, смотри, он шевелится!
* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
Надпись на зеркале: «Даже не надейся - это именно ТЫ!»
* * *
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
* * *
Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...
* * *
- Вася, говорят, вчера праздник был?
- Не помню.
* * *
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
* * *
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой - спокойный, улыбающийся, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
* * *
Жена (с ласковым упреком) :
- Милый, когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж (раздраженно):
- Могу и не приходить...
* * *
Петух стоит у витрины, где в гриле жарятся куры: «Вот блин! В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!»
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит - «Советы во время обеденного перерыва»?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. J  | |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
