 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
* * *
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
* * *
Муж: «Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?»
Жена: «Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями».
* * *
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: «Сколько стоит у вас заказать песню?» - «Да сколько не жалко...» - «Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается».
* * *
- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
* * *
- Мама, ты получишь от папы на день рождения меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
* * *
А вы знаете, что Ленин был очень азартен? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет третьего класса на «Титаник». Но потом проиграл его в карты какому-то итальянцу.
* * *
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: «Где шлялся?» Муж: «Представляешь, этот бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там...» - «Что? Сибирская язва?» - «Хуже... Триппер...»
* * *
Hарк, укуренный в зюзю, идет и напевает так с грустью: «Чужие губы тебя ласкают...» Второй торчок подходит: «Че поешь? Подруга ушла, да?» - «Нет, чупа-чупс потерял!»
* * *
Народная примета: если повысились цены на бензин - значит, у Алсу новый клип вышел...
* * *
Очень многие считают, что травка лучше водки! Например, кролики...
* * *
Если мужик два раза идет налево, то по законам геометрии он возвращается домой...
* * *
Разговаривают две подруги: «Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется...»
* * *
Стриптиз-бар «Голь перекатная» в дни школьных каникул предлагает утренники для детей. Стриптизерш нет, зато есть шесты, по которым ваши ребятишки с удовольствием полазают!
* * *
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: «Дорогой, у нас будет три ребенка!» Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: «А почему ты думаешь, что три?» - «Потому что двое живут у мамы».
* * *
Лошадь читает газету. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: «Что читаем?» - «Бред сивой кобылы!»
* * *
Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975 - 1977 гг. выпуска из-за обнаруженного дефекта в управлении.  | |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
