 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь-хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
* * *
Полное полотно! «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
* * *
Вот так молились за А. Быкова красноярские бабушки:
- Во имя отца, и сына, и святого духа, алюминий!
* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики.
* * *
- В чем сходство между восточной женщиной и попугаем?
- Их накрывают покрывалом, чтобы они не чирикали!
* * *
- У меня две новости - хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
* * *
На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно - в серебряную медалистку!
* * *
На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти!
* * *
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
* * *
Погожее солнечное утро специально придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
* * *
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я «фу».
* * *
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, ну точно!
- Сокровища?!
- Нет! Черный крест...
* * *
- Не люблю водку!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...
* * *
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
* * *
Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел.
* * *
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников...
* * *
Коктейль «Не понял!». Берете пустой стакан... Все, готово!
* * *
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
- Как чувствует себя птица в условиях невесомости?
- Полной дурой!
* * *
Один мудрец сказал, что рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
* * *
Психушка. Врачебный обход.
Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!..
* * *
- Зачем же вы тратились на подарки? Вы бы лучше сами не приезжали...
* * *
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим надолго, но с места сдвинуться не может!
* * *
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать...
- Ничего-ничего, хотя, конечно, жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
- Ты кто?
- Я? Я человек-невидимка!
- Так тебя же видно!
- Болею я...
* * *
- Правда, что Америка страна неограниченных возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
* * *
- Доктор, неужели грыжа у меня тоже из-за алкоголя?
- Да. Похоже, вы надорвались, когда несли сдавать пустые бутылки...
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?..
- Они пришли послушать, как я буду орать!
* * *
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня она по ресторанам и барам ходит.
- Она что, спилась?
- Да нет, меня ищет...
* * *
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите?!
* * *
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяния.
- Ну, братан, нельзя так! Ты чего, заработать не можешь?
- Да хочу я работать, только никто не берет! Вот ты дай мне работу - ну хоть дворником...
Окей, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в восемь - на лобовом стекле моего «мерса»!
* * *
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор отчаянно восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?!
Кузьмич, с трудом поднимая голову с пола, бурчит:
- Ик... я!
* * *
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В ад». Поезд делает короткую остановку, и тут в окошке показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: «Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?»
* * *
На приеме у дантиста щепетильная дама вынимает кошелек. Врач напоминает:
- Сегодня вы мне ничего не должны.
- А я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.  | |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
* * *