- Вот моя коллекция холодного оружия. А это моя коллекция огнестрельного оружия. А в этой комнате моя гордость - уникальное собрание тяжелых тупых предметов...
* * *
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!!!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья (после минутного раздумья) :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
* * *
Из объяснительной: «Мы с пацанами из убойного отдела приехали в ресторан, где уже трудились эксперты.
Они нам сказали, что типа мы опоздали и мы лохи. Пашка схватил первого эксперта и разбил ему лупу. Второй начал кидаться мелом.
Я разозлился и больше ничего не помню. Обязуюсь впредь работать с отделом экспертизы во взаимодействии...»
* * *
- Значит, так, сынок: в тюрьме тебя попросят нагнуться за мылом - не нагибайся!
- А за порошком?
- За обычным - нет. А вот за «Тайд-автоматом» с потрясающим эффектом отбеливания, после которого белье обретает свежесть морозного утра, - можно!
* * *
Из медицинского заключения: «Нам остается только гадать, как был убит гражданин Сидоров...»
* * *
Из объяснительной: «С трупом мы познакомились около магазина «Вина-закуски». Он сразу же предложил мне продать мою квартиру. Мы с трупом купили вина-закуски в одноименном магазине и пошли ко мне на квартиру, которую труп предложил мне продать, чтобы обмыть эту идею. После того как мы с трупом выпили немного вина-закуски, которые купили в одноименном магазине, обмывая идею у меня на квартире, которую труп предложил мне продать, труп повел себя вызывающе, и мы с ним вступили в ссору...»
* * *
Судья:
- Встать! Суд идет!
(Напевает.) А суд идет, а суд идет.
А паренька лет восемь ждет,
Свидетель тоже не молчит -
Стучит, стучит, стучит...
* * *
- Есть такая профессия - преступников в суде защищать!
* * *
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана?
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... J