 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
* * *
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?!
* * *
- Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
* * *
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
* * *
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник.
* * *
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
* * *
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.
* * *
Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.
* * *
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
* * *
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.
* * *
- Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, только твоя.
* * *
Дрессировщик в цирке учит собаку говорить. Полгода учит, год... Наконец собака заговорила. Ее первые слова:
- Господи, когда же я сдохну?
* * *
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
- Ее вчера Муму взяла почитать.
* * *
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и изо всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!
* * *
Собеседование при приеме на работу:
- Ну а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
* * *
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
* * *
Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни...
- Какая?
- Футболисты...
* * *
Тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
* * *
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?!
- Пап, это же «Рамштайн»!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
* * *
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов, и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» - спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе.
* * *
Гаишник тормозит 600-й «мерс». Оттуда, понятное дело, вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - вроде все нормально. Протягивает права обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал: документы на машину!
- Нет, ну ты даешь, в натуре!!! А я куда поставил?!
* * *
Пэтэушник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол. Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было?..
- И образец запорол!
* * *
Спорят химик, физик и программист: какое самое великое на свете изобретение?
Химик: Таблица Менделеева!
Физик: Теория относительности!
Программист: Термос...
Химик и физик: Что-о-о?! Почему?
Программист: Дык это, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
Химик и физик: Да. Ну и что?
Программист: Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
Химик и физик: Ну?..
Программист: А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!
* * *
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с бантиками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли?! Я Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
* * *
Две одесситки ругаются. Одна кричит:
- Ах ты старая курва!
Вторая с обидой спрашивает:
| |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
