 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что мне останется верить?!
* * *
- Ну, как Новый год встретил?
- Как подарок.
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
* * *
Муж возвращается под утро домой в тяжелом алкогольном состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Да человек скотина такая - ко всему привыкает...
* * *
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу - никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус!
* * *
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо!!! - обрадованно закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
* * *
Сидорова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Сидорову!
* * *
- Ты уже устроился?
- Да нет, работаю пока...
* * *
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками.
* * *
Если вы бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!..
* * *
- Боже мой! Что с тобой случилось?! - спрашивает мужик у приятеля с забинтованной рукой.
- Да с Ивановым подрался!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка!
- У него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
* * *
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе...
* * *
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю: она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?!
- Не знаю, не знаю. Моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей...
* * *
Разговор русского и грузина:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
* * *
Встретились две подружки на улице. Разговаривают о том о сем, мимо проходят люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только погляди, какие кривые у парня ноги!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну слушай, они ему так идут!
* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр! А зачем нам понадобилось отвоевывать такой остров?
* * *
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
* * *
Абрам поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да.
- Так зашейте своей кошке попу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!
Малдер отвечает:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
- А я пойду убью старушку!!!
* * *
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да вешают Бумажного Пита!
- Хм, имя-то какое странное...
- Да понимаешь, он носит штаны из бумаги, рубашку из бумаги и даже шляпу из бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задолбал уже шуршанием!
* * *
Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди, мистер Холмс!
* * *
- Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
| |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
