 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
***
Средние века. В Англии проходят соревнования по стрельбе из лука. Стоит человек, у него на голове яблоко. Из толпы выходит молодой мужчина, рост под два метра, блондин с голубыми глазами. В руках у него огромный лук. Он натягивает тетиву, прицеливается, стреляет. Стрела попадает прямо в яблочко. Все аплодируют, мужчина поднимает вверх руку и говорит: «I\rquote m Hood, Robin Hood».
Следующим выходит другой красавец мужчина, рост под два метра, жгучий брюнет с карими глазами. У него в руках тоже огромный лук. Он натягивает тетиву, прицеливается, стреляет, и стрела попадает прямо в яблочко. Все аплодируют, он поднимает вверх руку и говорит: «I\rquote m Dorward, Quentin Dorward».
Выходит из толпы крохотный сморщенный старичок, с трудом волоча за собой здоровенный лук. Изо всех сил натягивает тетиву, прицеливается, стреляет. Стрела летит и попадает прямо в лоб человеку-мишени. Старичок поднимает руку и говорит: «I\rquote m... I\rquote m sorry».
***
В театре. Суфлер шепотом:
- Отливает.
- ...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!
***
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
***
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
***
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения»...
***
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
***
Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.
***
Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
***
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
***
На пляже парень подваливает к девушке:
- Девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?..
***
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу. И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...  | |
     
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
