 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: «М-да... Не синхронно...»
***
Съел Серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
***
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: «Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!» Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
***
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
- И давно?
- Да уже полгода.
- Почему же вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы: «И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут на службу».
***
Встречаются два приятеля.
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит - не любит...»
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст...»
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...»
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ , читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!
***
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
***
- Куда поступаешь?
- В медицинский. На педиатрический.
- Их уже лечат?
Звонит мужик в службу техподдержки: «Слушайте, у меня кот, гад, по клавиатуре топал и пароль изменил! Можно что-нибудь сделать?»
- Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
- Что? Да пошел ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал МЯУ - и комп запустился!
Ну он давай снова звонить: «Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Все получилось!»
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю.
- Извините, что я вам нахамил.
- Ничего, все нормально.
- Ой, спасибо! А как вас зовут - я теперь только к вам буду обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват - с ним можно жить. А виноват он может быть в чем угодно.
В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда снять, что кое-что есть, что не на что смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем.
Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - ВАША ПРЯМАЯ ВИНА!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: «Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!»
Короче!
4Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
- Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями...
- Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
- Купил мобильник... В режиме вибрации эта сволочь пристает к жене.
Она так хорошо делала минет, что мужик после этого выдержал годовой судебный процесс, отразил попытку импичмента и разбомбил Ирак с Югославией...
- Одеяло убежало, улетела простыня... Баб нормальных приводить надо!
 | |
      
    
 |
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
Позвоните Барсику
