 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
Разговаривают два мужика.
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
- Ну, причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
***
В кабинете врача.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит. Не пойму, что с ней случилось.
- Все очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
***
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала SОS открытым текстом.
***
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
***
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, - только пол-литра знаю!
***
- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
***
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
***
Муж: «Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах».
Жена: «Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!»
***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
***
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
***
Встречаются два друга.
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона ввысь! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
***
- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...
***
В молодости Кукушкин засыпал после секса. Постарев, стал засыпать до секса. Затем наступил день, когда Кукушкин заснул во время секса.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «мерседес», а Сережа покупает новую модель «запорожца». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Как уехала прочь ночная электричка
Однажды я ехал в последней электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры, и я дал им билет. - «Это вчерашний!» - сказали контролеры. - «Что есть «вчера»? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра».
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: «Если время - это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?»
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости ХY он удалялся от меня, зато его проекция на ось t по-прежнему сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
 | |
      
    
|
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
Реклама