 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты
- Я в зоопарке работаю, антилопу гну...
nnn
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
***
Внук заходит в комнату и видит: его дед как ошалевший раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
***
- С тех пор как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильники пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?!
***
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
***
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит.
Девушка: Ну я типа пойду?
Парень: Сиди!
Проходит час.
Девушка: Ну я типа пойду?
Парень: Сиди!
Проходит второй час.
Девушка: Ну я типа пойду?!
Парень: Сиди!
Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску: Хм, не дала!..
***
На встрече в Кремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.
***
«Хорошая женская фигура» - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...
***
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
***
Маленькая девочка спрашивает:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
***
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну а как ее папа зовет?
- «Иди сюда».
***
В современном искусстве разобраться легко: то, что висит на стене, - живопись; то, что можно увидеть сзади, - скульптура.
nnn
- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...
***
Вся семья за столом обедает. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!..
***
Солдат просится у командира в отпуск и говорит, что его жена ждет ребенка. Командир спрашивает:
- Когда должен появиться ребенок?
- Если вы дадите отпуск и я благополучно доеду до дому, то через 9 месяцев...
***
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
***
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить штаны и обращается к солдатам:
- Смотрите, солдаты! Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души». Чайковский был «голубым», а создал «Лебединое озеро». А это ведь нормальный мужик - и хоть бы две строчки матери за полгода написал!
***
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
***
Внутри салона микроавтобуса маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали? «Платить при посадке»!
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
***
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
***
Согнали колхозников на лекцию. Один не был и спрашивает у соседа, о чем рассказывали.
- Да вот, о двух евреях, Гегеле и Фейербахе.
- И что же?
- У одного зерно нашли, у второго материю. Может, еще судить будут...
***
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!
***
По телевидению идет развлекательная программа. Мать укладывает сына спать:
- Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.
***
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...
***
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду!..
***
Стоят в баре «Останкина» два телекорреспондента:
- Слушай, как тебе наш новый начальник?
- По-моему, дерьмо.
- Тише. Он же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в самом хорошем смысле этого слова.
***
Цыганка звонит в квартиру нового русского - мощная металлическая дверь с кучей прибамбасов и засовов. Дверь открывает сам хозяин. Цыганка:
- Милок, позолоти ручку!
- Ты че, в натуре?! Ее же вместе с дверью снимут!
***
Жена пилит мужа, который что-то напряженно ищет:
- Ты такой собственник! Все в доме твое! Дети - твои, машина - твоя, квартира - тоже вся твоя, с потрохами... Нет чтобы хоть раз про что-то сказать «наше»...
Муж:
- Ну ладно, ладно... Где НАШИ носки?!
***
- Дорогая, а почему в щах рыба плавает?
- Это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Блин, чего ты такой привередливый?!
***
- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом...
- А ты больше слушай! У них вечно, как с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
 | |
      
    
|
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
