 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Юмор
Изрядно подвыпивший мужик звонит на пейджинговую станцию.
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте: «Шурик, ты пид...с».
- Не могу, там мат.
- Как же быть?
- Можно написать «Шурик, ты гей» или «Шурик, ты голубой».
- Не поймет.
Мужик совещается с приятелями, после чего выдает окончательный вариант:
- Шурик, мы тебя любим!
***
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
***
Игра «О, счастливчик».
Дибров: «Где любит заниматься ваша жена сексом? А - в кровати, В - на деревьях, С - в туалете, D - в канализации».
Игрок: «Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Аааа можно подсказку?»
Дибров: «Ээээ, а какую?»
Игрок: «Звонок другу... другу моей жены!»
***
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.
***
Девушка рассказывает приятельнице: «Наконец-то я устроилась в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...»
***
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук.
***
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
***
- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
***
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: «Как у нас с документами?» Водила: «Да так же, как и с тормозами!»
***
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
***
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?!
- А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?!
- А я че - я отец-одиночка.
***
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
***
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: «Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?»
- Нет, господин судья, намного лучше!
***
Служащий, только что получивший зарплату, заявляет бухгалтеру: «Вы мне недодали 20 долларов!»
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
***
Приятель жалуется другу.
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
***
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
***
- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!!!
***
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»
***
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
***
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
***
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
***
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.
До собственного оргазма рукой подать.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Состоятельного мужика искала привычным способом - спала со всеми подряд.
Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
Мой покойный дед говорил: «Человек, прежде чем родиться, должен принять 150».
Трехлетняя дочь приходит из детского сада и с порога заявляет: «Папа, я с Димой дружить не буду!» Папа интересуется, с чего бы это. Дочка отвечает: «А у него из писи хвостик торчит!»
Чемпионат мира по выпивке. В финал вышли англичанин, американец, немец и Кузьмич. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Повторяет достижение американца и тоже падает. Немцу удается выпить на полстакана больше. Падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана портвейна и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает: «Кто же будет третьим?!» Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: «Ик... Я-а!»
Фильм «Горькая Луна». Астронавт Нейл Армстронг застает свою жену в объятиях другого. Он напоминает ей о высоком морально-этическом долге жены астронавта, на что слышит в ответ: «А пошел бы ты куда подальше!» Фильм рассказывает о полете Армстронга на Луну.
Позавидовав популярности женского ток-шоу «Я - сама», актер Фитюлькин приступил к съемкам нового мужского ток-шоу «Я - самец».
Фильм «Эммануэль в 9 1/2 недель». Фильм посвящен рекордному по времени половому акту, внесенному в Книгу рекордов Гиннесса. Между 165-м и 166-м часами просмотра зритель может увидеть самого господина Гиннесса, установившего свой личный рекорд - 5 минут.
Светская хроника
Званый обед у инженера Трубецкого проходил, в общем, гладко, только один старичок ближе к ночи не вытерпел и попросил у хозяйки что-нибудь поесть.
Объявления
(В сауне.) «Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса».
Требуются девушки с чувством такта для несложной горизонтальной работы.
 | |
     
    
|
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
Анекдоты
