 |
 |
|
|
|
||||||||
|
|
|
|
|
|
|
|||
| |||||||||
| |||||||||
|
OpenX
Анекдоты Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает на поводке раскручивать над головой собаку. Удивленный продавец спрашивает:
— Что вы делаете?
— Вы что, не видите, я осматриваюсь!
На зимние праздники журналист берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
— Да пошел ты!
— И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары.
В доме праздник, пришли гости. Хозяйка дома говорит своей пятилетней дочке:
— Машенька, расскажи гостям что-нибудь веселенькое!
— Я беременная!
— Машенька, что ты говоришь?!
— А что? Вчера няня говорит папе: «Петр Иванович, я беременная». А папа: «Веселенькая история...»
— Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка! А летом они фотограф и обезьянка!
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь!
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
Заходит врач после ночного дежурства в палату:
— Всем до свидания! А вы, возле окна, — прощайте!
Встречаются две подруги:
— О, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?
Утром, подходя к зеркалу:
— Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошел.
Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?!
Встречаются два фермера:
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
— Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхает:
— Просто дети стали старше.
Пожарный заходит в горящую квартиру, а там панк обкуренный спрашивает его:
— Ты кто?
— Пожарный.
— Ну тогда пожарь мне мяса.
— Да нет же, я тушу!
— Ну тогда потуши!
Глубокой ночью раздается стук в дверь.
Жена:
— Кто там? Ваня, это ты?
Молчание. Дверь жена не открыла. Утром на площадке она видит спящего мужа.
— Ты почему не отвечал, что это ты?
— Я кивал.
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
— Ты что, Петька?! Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!
— Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу.
— Почему это?
— Ноги устают.
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!..
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!..
Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
— Не ходите, это засада — их там двое!
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит: вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну... Найдешь — разбудишь...
На лесоповал привели новенького — маленького мужичка. Лесорубы посмотрели: ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда — пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
— Мужик, да ты откуда?
— Из Сахары!
— Как из Сахары?! Там леса нет!
— И у вас не будет!
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Как принято, бьет по мячику. Тот летит, но мимо цели. В это время на полянку выбегает заяц. Мячик — точно в пасть зайцу, а того — насмерть. Тут пролетающий орел видит зайца. Спускается и хватает его. Но тут откуда ни возьмись охотник. Cтреляет в орла и насмерть того. Орел выпускает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лунку. Иисус с досадой поднимает голову и кричит:
— Папа, ну дай мне самому поиграть!
По радио сообщают: из тюрьмы сбежал опасный преступник, приметы такие-то, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Идут отец с сыном.
Сын:
— Пап, я пирожок хочу!
Отец:
— Я тоже хочу, но денег хватит только на водку!
— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он же и последний.
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не волнуйтесь так, я там работаю.
Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
— Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
— Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.
Собака нового русского укусила прохожего. Прохожий:
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
Новый русский:
— Без базара. Я ее подержу, а ты кусай.
Встречаются две соседки.
— Везет же нашей Клавке. И муж есть, и любовник. А вчера еще и в подъезде изнасиловали...
Новобранцу «дед» дает в руки лом и велит подметать плац. Тот говорит: мол, дайте мне метлу, быстрее и чище вымету. А ему «дед» отвечает:
— Нам не нужно чище, нам надо, чтоб ты задолбался.
Муж хвалит жену:
— Отличные грибочки! Где рецепт взяла?
— В одном детективе вычитала.
— Скажите, поезд на Выборг уже ушел?
— Только что.
| |
       
    
|
 Copyright (c) Petits Copyright 2001 Associated Press All rights reserved E-mail Webmaster ISSN 1407-6640 |
Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть пропала!
